Sexologens tips: Hitta lusten igen – så lyckas ni
Hur ofta har du legat i soffan och våndats över den där löprundan du lovat dig själv att ta före middagen? Är träningskläderna tvättade? Och borde du inte rota fram en reflexväst nu när det är så mörkt? Suck…
Men så övervinner du motståndet och tar dig ut – och njuter verkligen när du kommer hem. ”Varför gör jag inte det här oftare?” frågar du dig och längtar redan till nästa gång.
Så fungerar sexlusten
På samma sätt funkar sex för många av oss. Vi har inte tid för vi måste jobba en stund när barnen lagt sig. Vi orkar inte för att vi ska upp tidigt i morgon. Vi känner inte för det för att… det kräver så stor ansträngning av oss.
Men så plötsligt – en mjuk hand i nacken som får oss att släppa ner de spända axlarna. En puss på halsen. En varm famn...
Och efteråt är känslan den samma som efter löprundan: ”Det här som får mig att må så bra, varför ägnar jag mig åt det så sällan?”
Sexologen Malin Drevstam leder podd om sex
Malin Drevstam arbetar som sexolog och leg psykoterapeut i Stockholm. Hon är också författare till boken ”Lust & olust. Om sex, närhet och anknytning” (Gothia Fortbildning) och programledare för podcasten ”Sexterapeuten”. Hon bekräftar bilden av att många vill känna mer lust, men samtidigt är för bekväma för att ge sexlivet den tid och uppmärksamhet det kräver.
– Lust är tyvärr inget som bara ramlar ner i huvudet på oss. Det kan möjligen vara så i början av en förälskelse, då det virvlar av hormoner i kroppen och man inte vill något annat än att vara nära sin partner. Men när det ruset har lagt sig får man vara beredd på att jobba lite mer för att lusten ska infinna sig.
Så hittar du sexlusten på egen hand
Precis som när det gäller oviljan att ta sig ut i träningsspåret handlar motståndet till sex om att ”väcka kroppen”. Att genom handlingar påminna den om vad den gillar – eller att odla den responsiva lusten.
– Den responsiva lusten vaknar till liv när vi är med om sådant vi tyckt har varit skönt eller upphetsande tidigare: när vi blir smekta på ett sätt vi plötsligt minns att vi gillar, när vi blir påminda om en skön sexuell upplevelse eller tar oss tid att fantisera. Kroppen svarar då på olika sinnesintryck genom att öka lusten.
Det här är responsiv lust
Responsiv lust kallas också ibland för ”inbjuden lust”, vilket är just vad det handlar om, menar Malin Drevstam.
– Om du ställer in dig på och förbereder dig för sex, trots att du först inte varit särskilt sugen, så kommer lusten sannolikt att växa.
Och ju mer du jobbar på din responsiva lust, desto större är chansen att du oftare kommer att känna spontan lust med snabbare upphetsning som följd.
– Lust föder lust, mycket vill ha mer. Ju mer skönt sex du har desto oftare vill du ha det igen. Och plötsligt inser du att du faktiskt är en sexuell person igen. Inte sexig, utan sexuell. En person som bejakar sin sexualitet och tar ansvar för den.
Och att ta ansvar handlar mycket om att prioritera sex framför annat, menar Malin.
– Vi lever i en tid då vi bombarderas med intryck utifrån, och det gör oss splittrade i vår uppmärksamhet. Bra sex behöver närvaro och fokus; att vi koncentrerar oss både på vad vi själva känner och på själva upplevelsen. Det går inte att ha sex en gång i veckan och pressa sig själv till kåthet, ”för nu, den här enda gången måste det ju bli jäkligt bra”.
Sänk målbilden av det ”perfekta sexet”
Istället för att höja förväntningarna och kraven på oss själva tycker Malin Drevstam att det finns anledning att sänka dem.
– Stäng av målbilden av det ”perfekta sexet” och var i nuet! Var vänlig mot dig själv och tänk: ”Det är okej att jag inte känner någon jättelust just nu, men det är väldigt skönt att bara ligga här och mysa, tätt intill. Acceptera att du känner som du känner och lyssna till vad din kropp vill säga dig. Lust beror på en mängd olika faktorer som har med kroppen, psyket, nuvarande omständigheter och tidigare erfarenheter att göra och att vara medvetet närvarande handlar om att omfamna livet som det är. Så här får det vara idag, det är okej.
Större chans att ”utsätta sig” för sex
Upplevs de sexuella situationerna som mindre kravlösa blir också chanserna att man ”utsätter sig” för dem större.
– Genom att vara tydlig och öppen med vad man känner, både gentemot sig själv och sin partner, undviker man många missförstånd och feltolkningar. Vi är inte alltid i synk med varandra sexuellt, av en massa olika anledningar. Men genom att prata om vår lust - eller avsaknaden av den - kan vi förhoppningsvis hitta gemensamma vägar framåt.
– Säg: ”Jag märker att du är kåt och jag önskar att jag också var det. Men jag känner mig inte riktigt där just nu. Kan vi ligga ner och kramas en stund i stället?”
– Eller: ”Jag vill så gärna ha dig. Finns det något jag kan göra för att du ska komma i stämning? Åka iväg med barnen en stund så att du kan vila? Tappa upp ett varmt bad?” Kommunicera mera för en välfungerande relation - det är inte bara en klyscha!
10 sätt att öka sexlusten – expertens bästa tips!
Ta er tid
Se över er livssituation och fundera på vad ni lägger er tid på. Finns det något ni kan prioritera bort, eller ändra på, till förmån för närhet och sex? Förmodligen! Se lusten som vilken odling som helt – vill man skörda måste man så, sköta om och ge ordentligt med näring!
Boka in i kalendern
Ett torrt och tråkigt tips, kan tyckas, men effektivt! Genom att bestämma en specifik tid för närhet och sexuellt utforskande ser ni dels till att det blir av och dels har ni möjlighet att förbereda er mentalt innan. Skicka gärna ett sms när det närmar sig och berätta vad du längtar efter att göra med sin partner. Ta också alla spontana tillfällen som bjuds, t ex när barnen plötsligt har försvunnit hem till kompisar en helgeftermiddag.
Tänk er tillbaka
Prata om hur det var när ni precis hade träffats. Var hade ni sex? Hur? Var det något särskilt som väckte lusten då, som ni kanske kan återskapa nu?
"Huda" – ligg nakna hud mot hud
Att ligga nakna hud mot hud ökar frisättningen av hormoner som gör oss avslappnade. En jättebra grund för sex - eller en skön ”kompensation” när man inte har tillräckligt med lust eller ork.
Se varandra
Visst, ni bor under samma tak, men hur uppmärksamma är ni egentligen på varandra? Hur ofta rör ni spontant vid varandra? Hur bra är ni på att visa uppskattning? Tänk på att ett förspel kan börja redan när du ger din partner en kram och säger att du tar hand om tvätten. Att se varandra handlar också om att lyssna in och känna av stämningar - och att prata öppet om känslor och förväntningar.
Uppmärksamma dig själv
Ta ett bad eller lägg en varm vetekudde på ditt sköte och känn efter hur din kropp reagerar, just nu. Träna dig på att vara medvetet närvarande. Lägg också egen tid på att komma i stämning inför sex med din partner; på att förföra dig själv. Lyssna på en erotisk novell i soffan med hörlurar på. Duscha varmt och smek dig själv. Tänk på hur du vill ha sex, när det väl blir av.
Lyssna på erotiska noveller
Låna på biblioteket eller läs/lyssna genom någon av de streamingtjänster som finns på nätet. Känns det ovant eller lite genant till en början – släck ner så att ni bara kan koncentrera er på det ni hör. Välj novell tillsammans eller turas om. Ett upphetsande sätt att få veta vad den andre fantiserar om!
Ta ut svängarna – testa sexleksaker eller rollspel
Många sexliv känns slentrianmässiga efter några år. Fundera över vad som skulle kunna väcka er åtrå igen. Är det att ha sex på en ny plats? Vid en ny tidpunkt? Att utforska utbudet av sexleksaker? Att testa rollspel? Surfa in på en webbshop tillsammans och prata om det ni ser. Vad i utbudet skulle göra just er upphetsade?
Skapa små sex-påminnelser
Ju mer du tänker, ser, känner och upplever som har med sex att göra, desto mer stimulerar du den responsiva lusten. Omge dig av saker som får dig att associera positivt till sex. Ta på dig sexiga underkläder på morgonen, lukta på din partners parfym, ha erotisk konst på väggarna, tänd doftljus som du brukar ha tända när ni har sex vid andra tillfällen.
Acceptera att lusten är responsiv
När ni väl har förstått och accepterat att responsiv lust inte är en sämre sorts lust än den spontana (den som bara slår ner, som en blixt från klar himmel) kommer ni att få ett bättre sexliv. Det handlar inte om att responsiva personer är mindre kåta, de blir bara kåta i en annan ordning!
Är din lust responsiv? Testa dig själv!
Ju fler av påståendena nedan som stämmer överens med dig desto större är sannolikheten för att din lust är responsiv:
- Jag längtar sällan efter sex, men när vi väl gör det undrar jag varför vi inte gör det oftare.
- Jag prioriterar andra saker framför sex och tycker ofta att jag varken har tid eller ork att ta tag i ytterligare ett ”måste”.
- Jag behöver oftast bli påmind om sex för att känna kåthet: genom att min partner rör vid mig på ett speciellt sätt, genom att jag hör eller ser något erotiskt.
- Jag känner mig inte som en särskilt sexuell person, förutom när jag har sex.
- När jag väl blir upphetsad vill jag inget hellre än att ha sex!
- Ju oftare jag har sex vill jag ha sex. Och tvärtom, ju mindre sex desto mindre lust.
Checklista: Så får ni bättre sex
Personer som är nöjda med sina sexliv har ofta gjort följande prioriteringar i sina kärleksrelationer. Hur många kan du och din partner sätta check på?
- Ni avsätter tid för sex.
- Ni är bekväma att prata om sex.
- Ni prioriterar att ha varandra i fokus.
- Ni fortsätter att vara nyfikna på vad som gör er upphetsade över tid.
- Ni skrattar tillsammans i och utanför sovrummet.
- Ni håller den sexuella energin igång med blickar, beröring och samtal.
- Ni reserverar sovrummet för sömn och sex.
- Ni förväntar er inte perfektion.
- Ni har tillit till era egna gränser och till partnerns intentioner.
Tipsen är hämtad ur Malin Drevstams bok ”Lust & olust. Om sex, närhet och anknytning.”