Det är inte hur ofta ni har sex som räknas
Vi har en föreställning om att vi måste ha sex ofta för att leva ett bra liv. Men människor kan faktiskt leva utmärkt väl utan sex. Däremot kan vi inte leva utan intimitet och närhet. Men det är två helt olika saker, menar terapeuten Lucy Vittrup.
Vi skulle inte fundera över om vi ”knullar normalt”.
Är det något som kan ge kvinnor en känsla av otillräcklighet så är det populärkulturens bild av vad ett hett sexliv är. För det är uppenbarligen något vi själva inte har…
Lucy Vittrup märker en trist tendens i parförhållanden – nämligen att vi har utvecklat ”prestations-sex”. Det är riktigt tråkigt, även för relationen, menar hon.
Det saknas verkligen inte undersökningar och artiklar om vårt sexliv. Forskning i sig kan vara ”ofarlig”. Men det är hur de påverkar dig när du läser dem, som är problemet.
Se också: 5 oväntade tips som får dig att sova bättre
Testa själv det här:
”En amerikansk undersökning visar att de flesta par har sex en gång i veckan”.
Har ni då sex för sällan?
”En internationell undersökning visar att det genomsnittliga samlaget varar i 5,4 minuter.”
Borde ni då inte prestera bättre?
Tänker du så är du inte ensam. Det finns nämligen även undersökningar som visar hur all denna mediala uppmärksamhet kring sex påverkar oss. Till exempel visar en amerikansk studie att många män och kvinnor känner sig som dåliga älskare för att de inte avsätter timmar till sex.
– Om vi levde i en mediefri värld skulle vi inte hela tiden jämföra oss med andra. Vi skulle inte fundera över om vi ”knullar normalt”. Det skulle inte finnas en lista, som många av oss ständigt checkar av, säger sexolog Sara Skaarup och får medhåll av Lucy Vittrup:
– Problemet med prestationskulturen, och inställningen och tankegången om att ”jag måste vara bra på sex”, är att vi fokuserar enormt mycket på könsorganen och på att ge eller få orgasm. Vi flyttar fokus från att vara närvarande med vår partner till sexuell prestation.
Inte bara unga är i farozonen
Lucy menar att vi glömmer att det erotiska mötet i parförhållandet först och främst handlar om att skapa närhet.
Följer man mediernas skriverier om sex kan man föranledas att tro att det primärt är de unga som är i farozonen för att bli påverkade av budskapet om att sex ska vara mer frekvent och vildare. Men det är fel.
Enligt Sara Skaarup är vuxna nästan lika lättpåverkade.
–Det är en illusion att tro att bara för att vi är vuxna är vi också klokare och mer mogna. Vi är allesammans även unga människor inuti, bara med fler år i bagaget.
Den vuxne mannen kan fortfarande vara besviken på könets storlek, kvinnan på sina tilltagna lår.
– Ungdomskomplexen försvinner nödvändigtvis inte. Den vuxne mannen kan fortfarande vara besviken på könets storlek, kvinnan på sina tilltagna lår. Kroppsskam och sexuellt mindervärdeskomplex har inget att göra med att vara ung, menar Sara.
Hon pekar på att kropp och sex ofta avbildas elitärt och ensidigt i populärkulturen.
–Vuxna människor kan lätt uppleva sig som för feta, för fula och för gamla för att vara erotiska. Det är inget tvivel om att pornografi och internetporr har skakat om vår bild av vad sex är.
Porr är gjort för att få folk att komma, men detta enorma fokus på könsorganen är riktigt olyckligt tycker sexologen, för det erotiska mötet handlar också om exempelvis hud, dofter, ljud, hår och händer.
Men det är inte enbart porrindustrin och medierna som kan beskyllas för att det ”vanliga” sexlivet är under press. Det ligger också i förhållandets natur att de långa monogama relationerna i sig sätter sexlivet under press.
Det finns många anledningar till att var och varannan är otillfredsställd med sitt sexliv.
– Det finns många anledningar till att var och varannan är otillfredsställd med sitt sexliv och går runt och känner sig oförlöst, säger Sara Skaarup.
Tar sex för givet
En medverkande faktor är att vi tar för givet att vi ska vara tillfredsställda. Få ifrågasätter att sex ska vara härligt och ske av sig själv.
Men verkligheten är att det sker ett fritt fall efter att förälskelsen övergått till en stabil relation. Sexlivet slutar då vara enkelt, det rullar inte längre på av sig själv.
Många människor, som går från förälskelse till kärlek, upplever att de inte är riktigt lika sexuellt attraherade av varandra som tidigare. Men de hänger fortfarande kvar vid minnet av förälskelsen, då sex och kärlek som regel är sammanlänkande.
Om begäret falnar, blir många rädda att de valt fel partner.
– När jag älskar dig, har jag också lust till dig, lyder myten. Om begäret falnar, blir många rädda att de valt fel partner. Det kommer många tunga tankar. För man kan inte förstå att attraktion och långvarig kärlek inte nödvändigtvis följs åt.
Erotiken är bara en liten del
Somliga glömmer att med barn och gemensamt boende är erotiken bara en liten del av det som binder oss samman. Några drabbas av FOMO, fear of missing out, alltså rädslan att missa något.
– Det finns en ovilja att släppa taget om intensiteten och bara slappna av i det som är, säger Sara.
Lucy Vittrup återvänder till resonemanget om att parförhållandets sexliv lider av att vi har ett så snävt sätt att prata om sex i populärkulturen.
Det som saknas i parförhållande är närhet.
– Lust handlar då om att bli våt och att få den att stå. Det är pinsamt reducerande. Det som saknas i parförhållande är närhet.
För en del par blir det så att samlaget blir ett sätt att säga ”jag älskar dig” på. Regelmässigt sex blir ett sätt att bekräfta att det fortfarande är ”vi två”.
Men målar man upp sitt kärleksliv och sitt parförhållande på detta sätt, kan man hamna i knipa när frekvensen av sex av naturliga skäl dalar med tiden, förklarar Sara Skaarup.
–Det är rent nödvändigt att vi har fler strängar att spela på. Att vi inte enbart bekräftar kärleken genom den andres kropp. Tjänster, gåvor, förtrolighet och humor är också sådant som binder samman par.
– Och inte minst den gemensamma historien, mängden av kamper och segrar som man genomlevt tillsammans. Om man har fokus även på det, så tar det lite udden av pressen på sexlivet, menar hon.
Utforska och utveckla tillsammans
Sara Skaarup händar att man som par bör utvidga definitionen för en god parrelation till att innefatta annat än enbart sex. Man kan till exempel grunda sitt förhållande på att man lyfter varandra att bli de man har möjlighet att bli.
– Vi kan bestämma oss för att hålla utvecklingssamtal. Där vi inte enbart tittar över om vi får utlösning två gånger i veckan, utan istället utforskar och utvecklar saker tillsammans, råder Sara.
Men det gäller ju även på sexuella området. Att förändra sina förväntningar på det vanliga sexlivet betyder ju inte att man ska acceptera att det går i stå.
Men istället för att räkna tillfällen och utlösningar per vecka eller månad är det långt mer givande att skifta fokus till att utveckla sig sexuellt.
– I ett långvarigt förhållande kan vi aldrig bli nya för varandra igen. Men vi hitta nya vägar. Men inte genom att köpa en dildo, det behövs mer än så. Lägg korten på bordet och tala om för varandra hur ni känner efter 10 eller 20 år tillsammans, om ni saknar något. Turas om och berätta vad ni längtar efter.
– Kanske ska ni ändå satsa pengar på det. Seriösa pengar. En kurs med din partner eller samtal med professionellt stöd, för att tillsammans hitta lösningen och komma framåt, tipsar Sara Skaarup.
Sexologens tre bästa råd:
1. Sluta läsa artiklar om hur du får fler och bättre orgasmer. Låt bli att använda porr okritiskt och som ersättning för närhet och intimitet.
Och tänk på att porr på sin höjd kan lära dig något tekniskt. Det kan inte lära dig något om närhet i ett långvarigt förhållande.
2. Släpp fokus på att ha sex ett bestämt antal gånger i veckan eller månaden. Följ din lust och fokusera istället på det som binder din och din partner samman, och på sådant som visar att ni älskar varandra: som humor, gåvor, tjänster och förtroligheter.
3. Håll inte din sexuella längtan för dig själv. Om du har modet, så dela den med din partner.
Ni utlöser massor av sexuell energi om ni turas om att berätta vad ni känner lust till. Även om det först kan verka sårande, eller om din partner till en början är blyg eller tveksam till ditt initiativ.
Källa: Sara Skaarup, sexolog.
Nyfikenhet och hunger
Lucy Vittrup kan väl förstå att par i långa förhållanden saknar passionen och önskar få den tillbaka.
– Men vi är lite förlorare där, eftersom det fasta, trygga parförhållandet motarbetar den passionerade erotiken. Självklart har vi behov av mystik, längtan och det okända, det som väcker nyfikenhet och hunger. Det är alltid en utmaning när du har den välkända vardagstryggheten, att även hitta den spänningsfyllda passionen.
Sara Skaarup föreslår att man som par ska släppa det orealistiska kravet på att bli som nya för varandra igen, och istället göra nya och spännande saker tillsammans.
–Något av det mest frigörande i ett långvarigt förhållande är att få öppna upp för det som vi var och en på sitt håll går och har lust till.
Våga prata om det förbjudna
Det medför i sig själv enormt mycket sexuell energi att prata om det förbjudna.
– ”Jag sprang på mitt gamla ex på gatan och det gjorde mig ärligt talat lite förvirrad”. Ja, det kan man så klart vara lite rädd för att erkänna. Men det finns så enormt mycket energi att hämta i allt det som vi inte pratar med varandra om i ett långvarigt förhållande, säger Sara och fortsätter:
– När vi berättar om det, så skapar vi ett sexuellt rum där vi blir intima, och det handlar inte bara om att finna lust till penetration varje onsdag. När vi får tillgång till varandras erotiska rum i stället för att hålla det för oss själva, så kan det uppstå något helt annat, som kan bli mer värdefullt än att gå till sängs tillsammans en gång i månaden.
Många som varit tillsammans länge är enormt dåliga på intima samtal.
Lucy håller med:
– Det handlar om att ha ärliga samtal. Många som varit tillsammans länge är enormt dåliga på intima samtal. Vi ska inte bara prata med varandra om för lite eller för mycket sex, utan om hur vi skapar intimitet och närhet. Att lägga en timme på att åka till stranden och bada tillsammans ska vi se som en del av vår vardagliga erotik, är hennes råd.
Svensk bearbetning: Ann-Sofie Lindell
