Hur pratar jag om sex med min partner?
Hur talar du om för din partner att du är uttråkad i sängen? Eller att du i åratal har fejkat dina orgasmer? Och känner du dig bekväm när du ska framföra en sexuell önskan?
Att prata om sex är svårt och utmanande i de flesta förhållande. Faktum är att många människor faktiskt inte pratar om sitt sexliv med sin partner.
– Vi får inte lära oss det någonstans, att prata avslappnat om sex. Inte av våra föräldrar, inte i skolan.
– Vi har inga förebilder. Många personer känner också skam kring sin sexualitet och sina innersta önskningar, säger Karina Kehlet Lins, psykolog och parterapeut.
Hon har skrivit boken ”Samtalen om sex” (HansReitzels förlag), som främst riktar sig till personer i hennes egen yrkesgrupp. Men Karina Kehlet Lins har även mycket relevant att dela med sig av till gemene man, eller snarare par.
Höga förväntningar på sexlivet
Hon påpekar att föreställningarna om det perfekta sexlivet ofta är snedvridna.
– Sex ska bara fungera av sig själv, och gör det inte det kan man lätt få uppfattningen att det är något fel på en själv eller sin partner.
Förväntningarna är på samma gång mycket höga och mycket låga.
– Det finns normer och oskrivna regler om hur sexlivet ska fungera för att vara tillräckligt bra.
– Till exempel att ”om man älskar någon tillräckligt mycket, så åtrår man också varandra” och ”när man hittar den rätta, så lever man lyckliga i resten av sitt liv”.
Men så hänger det inte ihop. Speciellt de par som träffats i tidig ålder kan ha det tufft, enligt Karina.
– När vi är unga har Hollywood-drömmen etsat sig fast, men ännu inte utmanats. Det är först när vi mognar som vi börjar ifrågasätta denna modell.
Samtal kring sexualitet
Något som ofta hindrar samtal kring sexualitet är att vår uppfattning om vad sex egentligen är, ofta är ganska snäv.
–De flesta pratar enbart om samlag, det vill säga penetrationssex, med orgasmen som höjdpunkt. Det är det man strävar efter, allt annat är inte riktigt sex.
Många är också fixerade vid frekvens tror hon.
– Men att ha sex ofta är inte det samma som att ha ett bra sexliv. Låt oss hellre prata om kvalitet.
Inte bara samlag
Karina påpekar att många lätt glömmer att sex är så mycket annat än bara samlag.
– Sex är alla handlingar som är erotiska för en person, allt som involverar lust och upphetsning.
– Och man kan faktiskt ha bra sex utan orgasm – det är en myt att orgasm är ett måste.
Många har uppfattningen att sexlust som kommer helt spontant är den finaste, och i vissa fall den enda tänkbara anledningen till att ha sex.
Det förbjudna är kittlande
Därför finns det god anledning att öppna upp för en bredare definition av lust.
– Det spontana begäret har tuffa villkor när man varit tillsammans i 5 eller 30 år, eftersom det är det okända och förbjudna som är kittlande. Trots det får Hollywoodbilden oss att eftersträva just spontanitet och känna oss otillräckliga utan.
Sex är inte lika med kärlek
Men kärlek är inte lika med sex, och sex är inte lika med kärlek. Det är inte så det hänger ihop, förklarar Karina.
En undersökning om personers motivation till att ha sex, senaste gången de hade det, visade på hela 156 helt olika anledningar. Några av dem mer allmänt accepterade än andra, men alla verkliga.
– Spontan lust är endast ett motiv. Man kan också ha sex för att visa eller få respekt, av ren tristess, för att slappna av, hävda status och allt möjligt annat.
Bygger upp intimitet
Det behöver inte alltid heller vara av samma anledning som två personer har sex med varandra. Som psykolog tycker Katarina till exempel att det är helt okej att det någon gång bara är den ena personen som är upphetsad, medan den andra tänker: jag går mest till sängs med dig för att bygga upp vår intimitet, för att du blir så glad av det och för att jag tror att det är bra för oss.
Schemalagt sex
Man bör också sluta se ner på planlagt sex.
–Att kalla schemalagt sex för pliktsex är nedlåtande. Folk ska inte skämmas för att de har sex varje lördag och onsdag. Det kan vara som en ritual för dem som gör så här. Kanske har paret bestämt att det är så här de bekräftar sitt samliv, även om det inte är lika skönt och bra varje gång. Folk bestämmer själva vad som fungerar för dem.
Ok med tråkigt sexliv
Perioder utan sex är också helt normalt. Det är på det hela taget helt i sin ordning att ha ett lugnt och tråkigt sexliv med sin partner, om man i övrigt har det bra tillsammans. Kanske njuter man av att ha barn tillsammans, eller av att gå på opera och laga god mat på tu man hand.
Lättare för homosexuella par
Medan det är ganska vanligt att heterosexuella par har svårt att prata om sex tillsammans, klarar homosexuella par det som regel bättre.
– Heteropar lever efter ett gammalt könsrollsmanuskript som talar om hur mannen och kvinnan ska uppföra sig. Folk med andra orienteringar har ingen fast mall i det undermedvetna.
– Dessutom finns ofta en större kroppslig förståelse hos par av samma kön. Homosexuella har även gått igenom processen med att komma ut, vilket kräver mod. Den färdigheten har andra inte nödvändigtvis skaffat sig.
En sexuell återvändsgränd
Ska man lyssna på nytt till en person som man känner väl och kanske hamnat i en sexuell återvändsgränd med, behöver man övervinna en inre spärr. Den ena kan ha behov av att prata, men båda parter måste vara inställda på samtalen.
– Det kräver en partner som är modig och intresserar sig för ert samliv, även den del av dig som är undangömd, säger Karina Kehlet Lins.
Hon är övertygad om att de flesta par kan förändra sitt sexliv genom att prata om det. Och man ska inte låta sig stoppas av rädslan för att prata sönder saker.
– Det är bra att gå varsamt fram, men man tar inte bort lust och eventuell mystik genom att prata om det som behöver pratas om.
– Och det är aldrig för sent att göra det. Även om den ena parten helt har tappat lusten till sexuellt samliv, visar det sig ibland att det är rädsla för att såra partnerns känslor som har hållit dem tillbaka från att ha just det där samtalet som kunde ha blivit startskottet till en lösning.
Bli bättre på att snacka sex
– 5 goda råd:
• Vill du komma djupare i ert sexliv, så måste du starta med dig själv. Sedan kan du fråga din partner hur dennes drömmar och önskemål ser ut.
• Det är viktigt att veta vad du själv gillar, och inte gillar. Vad tänder du på? Vad gör dig avtänd?
• Om du fick bestämma helt själv, hur skulle ditt sexliv se ut? Skriv ner en scen, som gör dig upphetsad, lägg den sedan i ett kuvert adresserat till dig själv.
• Föreställ dig att du ger brevet vidare. Vad håller dig tillbaka från att dela dessa tankar med din partner? Avvisning? Eller risken att din partner blir sårad? Nu kommer farhågorna att bli tydligare.
• Här har du starten på ditt samtal, för nu kan du säga precis det du är nervös för: ”Jag är rädd för att verka pervers/lysten/pryd. Det jag ska säga nu handlar inte om dig, min älskling, utan om mina innersta önskningar”.
Av Sara Skaarup
Svensk bearbetning: Ann-Sofie Lindell