Så blir du nykär igen – expertens bästa tips!

Efter reklamen: Se också: 7 onödiga saker som kan sabba ditt förhållande

Ni hade längtat så länge efter den – semestern, när ni skulle hinna njuta, vara tillsammans och ta igen förlorad tid. I stället har ni kanske bråkat er igenom sommaren, och känner er längre isär än någonsin. Vad är det egentligen som gör att vi så ofta hamnar på kollisonskurs på ledigheten?

– När vi har jobbat intensivt har vi kunnat hävda att relationen är dålig på grund av det, men under semestern kommer de verkliga orsakerna fram till att vi glidit ifrån varandra, då kan vi inte längre gömma oss. De sidor vi stör oss på hos vår partner är vi tvungna att möta, och det kan bidra till mycket känslor och stora konflikter, säger Nathalie Siljerud Joo, som är parterapeut och driver Stockholm Parterapi.

Ett vanligt konfliktområde som synliggörs under semestern är ekonomi. Om en av er vill spara och tycker att middagen ska intas vid grillen medan den andre vill äta trerätters på finrestaurang blir det lätt komplicerat. I en sådan stund gäller det att ni kan kompromissa, men det är inte alltid det sker, menar Nathalie Siljerud Joo.

Olikheter i vilja och personlighet splittrar

Under semestern är det också ofta underförstått att det ska finnas tid för fysisk närhet, men när ledigheten väl börjar kan distansen vara så stor att det inte går att hitta tillbaka varandra. Då blir det påtagligt att det finns ett avstånd, menar Nathalie Siljerud Joo.

hälsa3 tecken på att du tillbringar för mycket tid med din partner

En annan distans som blir tydlig är om en av er är extrovert och den andre introvert, och ni helt enkelt vill olika saker och har olika mål med semestern. Om en av er vill göra en roadtrip genom Sverige och hälsa på vänner från förr medan den andre helst vill gömma sig i en stuga i Norrland kan det förstås leda till en del bråk.

– Jag möter också många par som umgås med släktingar, och som stör sig på svärmor och svärfar. De kanske redan från början känner att de inte blir förstådda av den andres förälder, och så ska de på husvagnssemester ihop. Det är lätt att lägga över den frustrationen på sin partner och tycka att den ska lösa hela problemet, och när det inte sker är konflikten igång.

Men hur kan vi undvika de här konflikterna?

– Genom att ha realistiska förväntningar på relationen inför sommaren. Är inte förhållandet som du vill att det ska vara kommer det inte räcka med några veckors ledighet för att lösa det, säger Nathalie Siljerud Joo.

Se till att kommunicera i förväg om hur ni tänker er semestern. Om ni tycker olika, se till att kompromissa. Och kom ihåg att en kompromiss innebär att du också måste ge efter lite.

– Har ni väldigt olika tankar om semestern går det också att dela upp sig några dagar. Däremot tycker jag inte att man bör vara borta alltför länge från varandra. Är relationen dålig behövs mer tid ihop, inte mindre ihop.

Berätta – utan att lägga skulden på din partner

Så om ni redan är där, relationen är dålig, ni har tappat både gnista och hopp men ni vill inte ge upp: ge varandra tid. Nathalie Siljerud Joos råd är att, i stället för att i tystnad vara besvikna på att semestern inte blev som ni tänkte, prata om det. Men det får inte ske på ett anklagande sätt. Försök att berätta om hur det blev för dig utan att lägga skuld på din partner.

– Om relationen inte har kunnat blomma upp på det sättet som du önskade bör ni tala om det. Innan ett sådant samtal kan det vara bra att fundera över vad det väcker i dig, och vad du längtar efter. Säg till din partner att du vill att ni ska hjälpas åt att hitta tillbaka till varandra. Fråga vad den andre behöver för att må bra, säger hon.

Kan man bli ”nykär” i sin partner då, hur illa det än är?

– Jag tror absolut att det går att bli nykär i sin partner. Alla relationer går upp och ner och känslorna likaså. Det är inte konstigt att känna att vi ibland vill vara i nära kontakt med vår partner och att vi i nästa stund vill ha lite mer avstånd. Att tro att vi varje dag ska vilja ligga tätt omslingrade med vår partner är att leva i en utopi, men om du känner att ni har kommit för långt ifrån varandra behöver ni tillsammans arbeta med det. I det är det lätt att fokusera på vad partnern gör för fel, men försök istället att ägna fokus åt vad du kan göra annorlunda.

Med det sagt ska inte du ensam göra hela jobbet – men om du börjar följer den andre oftast efter. Om det inte sker har du i alla fall gjort vad du har kunnat, menar Nathalie Siljerud Joo. Hon understryker att vi inte kan nå exakt samma känsla som när vi är nyförälskade, men vi kan hitta en annan slags kärlek, som faktiskt kan vara ännu starkare.

Varningstecken att det är dags att gå vidare

Men det finns förstås också lägen där det kan vara klokast att ge upp. Du behöver inte hela tiden känna dig tokkär i din partner, men om du är osäker på vad du egentligen vill – fråga dig om ni har något att hitta tillbaka till. Fråga också dig själv om det går att acceptera det som inte går att förändra.

– Om du upplever att ni gjort allt för att förändra saker inom relationen, men ändå känner att den ofta får dig att må dåligt, då tycker jag att du ska fundera på om det verkligen är värt det. Gå inte år efter år och må dåligt i en relation. En relation går upp och ner och det måste vi acceptera, men kom ihåg att till den största delen ska relationen ge glädje och trygghet, inte vara ett ständigt problemlösande, säger Nathalie Siljerud Joo.

Då är det värt att kämpa för kärleken:

• Du känner glädje över att se din partner när ni varit borta från varandra
• Du är attraherad av din partner.
• Du är fortfarande nyfiken på vad din partner tänker och känner. Du bryr dig också om hens åsikter i en fråga som bekymrar dig.
• Om du ska resa någonstans gör du det helst med din partner.
• Du vill lägga tid på att umgås och göra aktiviteter med din partner.

...och då är det bäst att lämna:

• Ni är i en helt ny relation men bråkar hela tiden.
• Du känner dig nedtryckt och börjar få en sämre självbild.
• Du känner obehag för att ha fysisk närhet med din partner.
• Din partner kontrollerar vad du gör och vilka du umgås med – och du börjar foga dig i det.
• Relationen ger mer sorg än kärlek och trygghet.

Källa: Nathalie Siljerud Joo, parterapeut och leg psykoterapeut.

Efter reklamen: Irene lämnade sina barn för att hitta sig själv