Är du kärleksberoende? Testa dig själv här!
Karin har svårt att släppa sin relation, trots att den länge har varit problemfylld, och hon är djupt olycklig. Hon stannar eftersom hon drömmer om allt bra de kunde ha tillsammans och hon hoppas att hennes partner kommer att ändra sig.
Lisa är också olycklig i sitt parförhållande. Hon upplever att hennes man distanserar sig från henne och hon kämpar desperat för att bli av med avståndet mellan dem.
Se också: 5 tips för att skapa en lyckligare kärleksrelation 2021
Anja förälskar sig om och om igen i män som avvisar henne, hånar eller på annat sätt behandlar henne dåligt.
Vid första anblick tre helt olika historier om kvinnor och deras förhållanden, men det finns ett gemensamt drag: alla tre kvinnor är besatta av sina förhållande och beroende av att få den kärlek de drömmer om.
Som att vara drogberoende
Kärleksberoende kan enligt psykolgen Vitha Weitemeyer jämföras med att vara beroende av alkohol eller droger.
– När man är kärleksberoende lever man för de stunder när förhållandet ger en känsla av rus. Ofta är den kärleksberoende i förhållanden med massor av drama och konstanta upp- och nedturer. Man blir mer och mer beroende även om man vet att det inte är bra för en, och stannar därför i destruktiva relationer.
Det är typisk att personen blir alltför upptagen av förhållandet och av att få det att fungera, samtidigt som självkänslan bryts ned mer och mer.
– Om man lyckas bryta sig fri så vänder man ofta tillbaka eller hittar nya kärlekspartners som inte behandlar en bra. Man är också kärleksberoende om man tror att man alltid ska vara i ett förhållande för att känna sig tillfreds med sig själv, säger Vitha Weitemeyer.
Vitha Weitemeyer har många kärleksberoende kvinnor som klienter. De vill ofta hjälpa sin partner att bli den person de vill att hen ska vara och blir därför kontrollerande.
Den kärleksberoende å sin sida anser sig inte vara tillräckligt bra och är därför benägen att omedvetet hitta partners som just bekräftar det. Kärleksberoende är ofta lockade till personer som saknar empati och inte behandlar sin partner bra. Det kan till exempel vara en person med narcissistiska drag.
Rötter i barndomen
Kärleksberoende har vanligtvis rötter i barndomen, där barnet skulle leva upp till föräldrarnas förväntningar på kärlek. Redan där såddes ett frö till att inte vara accepterad och att känna sig fel och värdelös.
Vitha Weitemeyer påpekar att de kärleksberoende kvinnorna har ett inre barn som fortsätter att ha samma längtan efter kärlek, säkerhet och vård som när de var barn.
– En väg framåt är att omfamna ditt inre barn och förstå att det finns en grund till känslan av saknad. Samtidigt är det viktigt att förstå att man är en vuxen person som kan hantera den smärtsamma tomhetskänslan. Det är inte lätt och ofta är man benägen att fly från den genom att uppfyllas av en ny förälskelse, säger Vitha Weitemeyer och fortsätter:
– Kärlek påverkar hjärnan som om du hade tagit kokain. Man blir hög av förälskelse eftersom hjärnan utsöndrar många må bra-hormoner.
Tomheten är en nyckel
Enligt Vitha Weitemeyer är just tomheten en nyckel till att förstå kärleksberoende.
– Tomheten måste fyllas med bra beslut som ger kraft. När du bryter med en partner som brutit ned din självkänslan, kan det ta tid att hitta sig själv igen. Avsätt tid för att ta reda på vad du vill. Unna dig ett fotbad, ring en kompis eller återuppta en kreativ hobby, säger Vitha Weitemeyer och rekommenderar att du lär dig att ”surfa på tomheten”.
– Tomheten kommer i emotionella vågor. Det är viktigt att våga känna tomheten när den visar sig och bara vara i den utan att göra någonting.
Hur vet man då om man kommit ur ett kärleksberoende?
– Det gör man nog aldrig helt. Det är en pågående process och en bra möjlighet till att utvecklas. De gamla såren inuti kommer att kännas i vissa situationer, men du kan lära dig att hantera dem på ett mer lämpligt sätt, där du inte misslyckas. I själva verket handlar det inte om förhållandet till en partner, utan om förhållandet till sig själv – att man blir bättre på att inte överge sig själv och att man trivs i sitt eget sällskap. Målet med utvecklingen är inte att man ska förändra sig själv utan att bli den man på ett djupare plan är och att och att kunna leva med det, säger Vitha Weitemeyer.
Är du kärleksberoende? Gör testet här
Ju fler frågor du kan svara ja på, desto större anledning att fundera över om du är kärleksberoende. Gör hela testet här.
- Har du någonsin försökt att kontrollera hur mycket sex du har eller hur ofta du träffar någon?
- Märker du att du är besatt av en viss person trots att dessa tankar för med sig smärta, begär eller obehag?
- Känner du dig som en livlös docka om det inte finns någon runtomkring dig som du kan flörta med? Känner du att du inte är “helt levande” om du inte är tillsammans med din sex- och/eller kärlekspartner?
- Känner du ett desperat behov av en partner, en sexuell kick eller en framtida make/maka?
- Får du en kick av romanser (förälskelser)? Får du “baksmälla”?
- Behöver du ha sex eller “bli förälskad” för att känna dig som en “riktig kvinna” eller en “riktig man”?
- Märker du att du behöver mer och mer variation och energi i dina sexuella eller romantiska aktiviteter för att uppnå en “acceptabel” nivå av fysisk och känslomässig lättnad?
- Har du förhållanden för att kunna hantera eller fly från problemen i ditt liv?
- Känner du att du saknar värdighet och en känsla av att vara hel?
- Är du oförmögen att koncentrera dig på andra delar av ditt liv på grund av tankar om eller känslor för en annan person eller sex?
Källa: Slaa.se – Anonyma sex- och kärleksberoende
10 tips till dig som är kärleksberoende
- Bli medveten om din situation. Läs om kärleksberoende i böcker och online.
- Be om hjälp. Prata med väninnor. Hitta en stödgrupp – det kan vara en terapigrupp eller en självhjälpsgrupp. Hitta en terapeut du har tillit till.
- Skriv dagbok, där du är ärlig beskriv i detalj om vad som händer i ditt förhållande. Det hjälper dig att få perspektiv och kan hjälpa dig att inte gå tillbaka igen.
- Stå upp för din självständighet. Kom ihåg att du är en vuxen person som inte är beroende av en viss person för att överleva. Kom ihåg att sin partners beteende handlar om hens egen historia – och det är hens ansvar att göra någonting åt sina egna problem. Inte ditt.
- Om ditt förhållande är över, tillåt dig att sörja även om du behandlades illa och andra inte förstår dig. Skriv en lista över vad du saknar och inte saknar och låt både sorg och ilska ta plats
- Älska dig själv. Ge plats till dina känslor, lyssna på dig själv, uppmärksamma dina behov och skydda dig själv.
- Använd naturen, motionera och koppla av med djupandning. Det hjälper dig att finna ro och se tydligare och mer konstruktivt på din situation.
- Påminn dig själv om dina resurser och styrkor. Vad uppskattar du hos dig själv? Vad fascineras du av och drömmer du om? Flytta ditt fokus från din partners problem och sikta in dig på dina egna intressen för att fylla ditt inre tomrum.
- Öva dig på att strunta i andras problem och sätta gränser.
- Träna på att vara med partners du inte känner behov av att ändra på och som du inte är besatt av. Lägg märke till om du känner dig trygg, bekväm och kan slappna av mer? Känner du dig hörd och sedd?
Av Annette Aggerbeck
Översättning: Malin Aunsbjerg
Foto: Shutterstock/TT